هي أذكى نساء الأرض . رأته وهو يشاهد فيلما إباحيا فـ ...

رأت الأم في منامها ابنها يشعل أعواد كبريت ويقربها من عينيه حتى أصبحتا حمراوين .. !!

 استيقظت من نومها وهي تتعوذ من الشيطان الرجيم لكن لم يهدأ بالها وذهبت لغرفه ابنها الذي يبلغ السابعة عشر من عمره لتجده على شاشه الكومبيوتر وكان ضوء الشاشة ينعكس على النافذة ورأته يرى ما أفزعها حقا وأثار كل مخاوفها ..

 رأته وهو يشاهد فلماً إباحياً على شاشة الكومبيوتر .. أرادت أن تصرخ في وجهه لكنها أقرت الانسحاب خاصة أنها دخلت بشكل خافت لم يلاحظه هو .. 

رجعت إلى فراشها فكرت أن تخبر أباه ليتسلم مسوؤلية تأديب ابنه .. فكرت أن تقوم من فراشها وتقفل شاشه الكومبيوتر وتوبخه على فعلته وتعاقبه لكنها دعت الله أن يلهمها الصواب في الغد ونامت وهي تستعيذ بالله ..

 وفي الصباح الباكر رأت ابنها يستعد للذهاب إلى المدرسة وكانا لوحدهما فوجدتها فرصه للحديث ..

 وسألته: عماد .. مارايك في شخص جائع ماذا تراه يفعل حتى يشبع؟ فأجابها : بشكل بديهي يذهب إلى مطعم أو يشتري شيئا ليأكله في منزله .. فقالت له واذا لم يكن معه مال لذلك ؟ عندها صمت وكأنه فهم شيئا ما .. فقالت له : وإذا تناول فاتحا للشهية ماذا تقول عنه ؟!؟ فأجابها بسرعة : أكيد انه مجنون فكيف يفتح شهيته لطعام هو ليس بحوزته ؟!؟ فقالت له : أتراه مجنون أنت يا بني؟ أجابها : بالتأكيد يا أمي فهو كالمجروح الذي يرش على جرحه ملحاً ..

 فابتسمت وأجابته : أنت تفعل مثل هذا المجنون يا ولدي ! فقال لها مستعجبا : أنا يا أمي؟! فقالت له نعم برؤيتك لما يفتح شهيتك للنساء .. عندها صمت واطرق برأسه خجلا .. فقالت له : بني بل أنت مجنونا أكثر منه فهو فتح شهيته لشئ ليس معه وان كان تصرفه غير حكيم ولكنه ليس محرم أما أنت ففتحت شهيتك لما هو محرم .. ونسيت قوله تعالى : ( قل للمؤمنين يغضوا من ابصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك ازكى لهم) ..

عندها لمعت عينا ابنها بحزن وقال : حقاً يا أمي أنا أخطات وان عاودت لمثل ذلك فانا مجنون أكثر منه بل وآثم أيضا أعدك باني لن أكررها .. انتهـــــــى

خلاصة الكلام : نجد أن الأم توكلت على الله و أتبعت أسلوباً تعليمياً جيداً ..

 ربي أصرف عن أمي ثلاث : نار جهنم ، وفتنه القبر ، و عين الحاسـد ♥

المصدر : www.chahd-alkalimet.com 

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

خلاصة خبرات بعض الزوجات النكديات

خلاصة خبرات بعض الزوجات النكديات

إذا أردت أن تجعلي زواجك نموذجًا في التعاسة والشقاء وتفقدي حب زوجك واحترامه فافعلي ما يأتي:

- استقبلي زوجك بلهفة لتحاصريه بالأسئلة والاستجوابات، وتنتزعي منه اعترافات غير صحيحة، وتصدعي رأسه بالشكوى من الأبناء، وتغرقيه في تفاصيل حياة الجارات.

- تعطري له، بالبصل والثوم والزيت المقدوح، وعرق اليوم الطويل، أما زجاجة العطر التي أهداها لك فستنفعك في يوم ما، حين تهدينها مثلا لصديقة في أية مناسبة.

- تفقدي مواعيد راحته، لتقومي بالتنظيف الكامل للبيت، وشغلي الغسالة والمكنسة في وقت واحد، وتصرخي في الأولاد، وتطلبي منه تغيير المكان الذي يجلس فيه أكثر من مرة لتنظيفه.

- أعطيه قدره من وجهة نظرك من خلال مقارنته دائما بأزواج شقيقاتك وقريباتك وصديقاتك، وإشعاره بأنه لا يساوي شيئا وندب حظك معه في كل مناسبة.

- توددي إلي أمه، حتى ترعي لك الأطفال أثناء وجودك في عملك، وتقف في صفك حين تختلفان، فإذا اعتلت صحتها، أو شهدت شهادة حق ذات مرة، فكشري عن أنيابك ولا تتهاوني في إسماعها وصلة من التحقير، وانسي تماما أنها أم صاحب بيتك وجدة أولادك.

- احرصي علي ماله بالادخار منه قدر ما تستطيعين دون علمه وبمفاجأته بين الحين والآخر بطلبات لايتوقعها لتحصلي منه علي المزيد، ولا تتوقفي عن الطلب بإلحاح حتى يصرخ في وجهك ويقلب جيوبه، ويخرج ويغلق الباب وراءه بعنف وغضب.

- تزيني له، حين يكون لك عنده مطلب، وبالغي في تدليله وإسعاده حتي إذا تحقق لك ما تريدين، أظهري وجهك الآخر، وعودي إلي سابق عهدك من الإهمال والبهدلة، واجعليه يشعر بأنه أفاق من حلم سعيد قصير علي كابوس مزعج .

- اعتني بملابسه بتفتيش جيوبه بدقة بحثًا عن أية نقود ربما يكون قد نسيها، أو عن أية ورقة تدينه وتمثل بالنسبة لك ورقة ضغط تبتزينه بها، واهتمي أيضا بنظافتها إلي حد غسل الملابس الملونة بسائل التبييض لإزالة البقع وأنت تعرفين ما سيحدث بعد ذلك.

- اخفضي صوتك، وأنت " تقطعين فروته " مع أمك، أو صديقتك حتي لا يسمعك، أما وأنت تتحدثين معه اجعلي صوتك أعلي من صوته، وليكن شعارك في التعامل مع زوجك : " خذوهم بالصوت " .

- ذكريه بأيامكما السعيدة في بداية الزواج، قبل أن تفاجئيه بقائمة أعددتها سلفا بعيوبه التي ظهرت لك مع العشرة، وتتهميه بأنه كان يخدعك وبأنه تمسكن حتي تمكن، فإذا حاول الدفاع عن نفسه أسكتيه بإشارة منك، وقولي له بحدة ؛ لو حلفت لي أن الماء يتجمد لن أصدقك، وتمسكي بموقفك حتي لو شعرت بأنك تظلمينه.

- تعرفي علي هواياته حتي تنغصي عليه وقت ممارستها وتغرقيه في بحر من المشكلات، والخلافات، وتجعليه يشعر بالندم; لأنه اختارك من بين كل النساء زوجة له.

- إذا اشتري لك أو للأولاد شيئا فابتسمي ابتسامة سخرية واستهزاء واسعة، وقولي له بلا تردد: " ياما جاب الغراب لأمه ".

- ساعديه في الإنفاق حتي تكسري أنفه وتعيريه وتضمي أولادك إلي صفك حين يحدث بينكما خلاف بتذكيرهم بما تشترينه لهم، وابتزاز مشاعرهم بالملابس واللعب ليعادوا أباهم ويؤيدوك في خلافاتك معه.

- أظهري انزعاجك الشديد حين يمرض; لأن معني ذلك أنه سيأخذ أجازة من عمله، وستضطرين لخدمته، وحبذا لو أشعرته بذلك حتي يضاف الألم النفسي إلي ألمه الجسدي.

- اصنعي له ما يحبه من طعام بعد فاصل من الشكوى من قلة المصروف والبكاء علي الحظ الضائع، وترديد المثل الشعب: اطبخي يا جارية كلف يا سيدي.

- أحسني معاملة أهله أمامه فقط، وبمجرد انصرافكما من زيارتهم ابدأي في الثرثرة، والحديث عن عيوبهم وتصرفاتهم التي لا تعجبك، وإذا كانوا هم في زيارتكما فأكثري من الشكوى بعد انصرافهم من الفوضى التي أحدثوها في البيت، ومن طريقتهم في تناول الطعام، وقارني بين سلوكهم الهمجي وسلوك أهلك المتحضر، ولا تصمتي إلا إذا ترك المكان وانصرف غاضبًا.

- ودعيه وهو ذاهب إلي عمله بقائمة من التحذيرات من التأخير أو التحدث مع الزميلات، ودسي في كفه ليس كفك الدافئة لتشجيعه وتحفزيه، وإنما ورقة بالطلبات التي يجب أن يشتريها في طريق عودته.

- إذا استشعرت من تصرفاته ونظراته أنه يرغب في دعوتك للفراش، فتمارضي، واستعيني بكل الوسائل حتي يظل الأولاد مستيقظين واخترعي أسبابا تدعوك لعدم النوم عندما يدخل هو إلي غرفتكما، ولا تنامي قبل أن يستغرق هو في النوم يائسا محبطا.

- اجعلي أهلك يعرفون قدره، وذلك بأن تحكي لهم تفاصيل حياتكما، وتقحميهم في كل خلاف يحدث بينكما وتنتهزيها فرصة للحط من قدره، وكشف عيوبه، وهز مكانته وتحقيره، بحيث تدرك أسرتك أنك تزوجت أسوأ رجل وأن حظك العاثر أوقعك فيمن لا يستحقك.

المصدر:

http://www.tabeebe.com/vb/showthread.php?t=50815

أما إذا كنتي ترغبين بمعرفة خلاصة خبرات الزوجات السعيدات اقرئي المكتوب بالأحمر فقط ونفذيه :) 

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

رسالة رجل إلى معشر الرجال

تعودنا نحن معشر الرجال على إظهار علامات التهجم واللامبالاة عندما نلاحظ حاجة الزوجة إلى الفوط الصحية النسائية.. بل إني أعرف بعض الرجال يمتنعون من شراء هذه الأشياء لزوجاتهن ويطالبن الزوجة بالذهاب شخصيا للصيدلية أو السوبرماركت!
هذا ما كان إلا حافزا كي أفكر في حكاية هذا البعبع والوحش المسمى بالحيض!!

فهو عدو الرجال اللدود منه يقرفون ومنه يشمئزون وعلى أساسه يصبح الجاهل عالم نفس يعلق كل مشكلة أو خلاف أو سوء تفاهم بينه وبين زوجته بسبب أنها حائض.

والله إن البعض لا يقرب زوجته في الفراش في هذه الفترة! والله المستعان لذا أحبتي أريد أن أنبهكم وخصوصا الرجال إلى بعض النقاط التي تساعدنا في فهم المرأة بل والتقرب إليها وكسب قلبها وشغفها بل وامتنانها أيضا.. وأبدأ كلامي بسم الله الرحمن الرحيم

أخي عليك أن تسلم بقضية لا تغيير فيها ولا نقاش فقد خلق الله عز وجل المرأة بهذه الشاكلة وهو الذي صورنا فأحسن صورنا يعني أن خلقه عز وجل سبحانه ليس فيه عيبا أو نقصا وما أجمله من خلق خلق المرأة والتي تتمتع العين برؤيتها وبفرح القلب لإشراقتها.

كما أنك أخي مجبر وملزم على التفكير في الموضوع لأنك إذا شعرت بالقرف ولم تفكر في الموضوع بعمق فأنت بذلك تظلم نفسك وزوجك!

أخي أنت تعلم (ولن أدخل في تفاصيل رفقا بكم) أن الدورة الشهرية والتي يصاحبها نزول دم وهو أمر خارج عن إرادة المرأة شاءت أم أبت فهذا موضوع مرتبط بالهرمونات في الجسم وخروج البويضة من المبيض إلخ.. فكيف لك أخي أن تلوم أعز من تحب على شيء ما فعلته نكاية بك أو قهرا لك؟!

وكما يعرف الكثير فإن الهرمونات في الجسم ليس لها التأثير فقط على الجسم عضويا بل إنها تؤثر نفسيا بشكل هائل جبار!

والآن تلمع في ذهنك الرابطة بين المعلومتين نعم يا أخي تغير الهرمونات في جسم المرأة يسبب لها تراقص في هدوء نفسيتها يعني أنها قد تصبح في فترة حيضها منكدة بعض الشئ قد تكون متعبة منهكة قد يصاححب خروج الدم انقباضات في الرحم تسبب لها آلاما من داخل أحشائها، قد يغلب عليها النوم في هذه الفترة وقد تزداد نشاطا .. بل إن الدراسات الطبية قالت أن بعض الزوجات يكن في حالة شبق أكبر للمداعبة واللمس الجنسي في هذه الفترة (مع التذكير بحرمانية إتيان الحائض).

إذن هي في هذه الفترة ليست كباقي الشهر قد لا تلاحظ عليها تغيرا وقد تتذمر لغرابتها وغرابة تصرفها في هذه الفترة.

وأنا بدوري يا أخي .. أنبهك لبضعة نقاط

تذكر أنك أنت زوجها وقوتها وحبيبها وسندها وهذه فرصة لك من السماء يجب أن تنتهزها فإن شعرت بألمها فخفف عنها واطلب منها أن ترتاح، وإذا شعرت بشراستها (وأعني هذه الكلمة) فلا تشد عليها كالمعتاد في النقاش وتبادل الصراخ في أرجاء المنزل، وإذا شعرت بتعبها أو مللها أو ضيق صدرها فلك أن تبحث عن الأسباب سواء بتركها لترتاح وإعطائها الهدوء الذي تحتاج أو بمشاركتها في حياتك وتحدثها بطرائف الأمور وأخذها هنا وهناك من مشاوير ولا يشترط في المشوار أن ينتهي بـ 500 جنيه على الفاتورة.
صدقني حتى لو اقتصر على أن تأكلا أيس كريم أو أن تطلبا سندويتشات من محل شعبي فكلامك لها بأنك اشتقت الجلوس معها على قرب (في السيارة مثلا وهو سجن المرأة عندما يريد الرجل عمل أي شيء) أو كلامك لها بأنك منذ زمن لم تبادلها النكات والأحاديث الطريفة.

ومن مراعاة الزوجة أخي الحبيب .. هي مراعاة حكاية الدم!

فقد تتحرج زوجتك إذا رافقتها دخولها الحمام للإغتسال أو غيره فاترك لها الوقت الذي تحتاجه.

أما في الفراش فأنت بفطرة المؤمن السليمة لن تجامعها لكنك أيضا بحنكة المؤمن وبقلبك الحنون لن تجافيها وتعطيها ظهرك كأنك معها على خصام!

لا يا أخي خذ من رسول الله صلى الله عليه وسلم قدوة ولك حديث أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها حيث كان الرسول صلى الله عليه وسلم يضع قطعة قماش على موضع العورة ويأتي ما شاء بعدها.

هذا يعني داعبها وكلمها عانقها حتى تكل وغازلها حتى تذوب هذه فرصتك لأنه من المنتشر في البيوت الزوجية أن تتطور كل مغازلة ساخنة إلى ممارسة حب بين الطرفين فيصبح في قلب المرأة نوع من الشوق إلى الغزل العفيف أي بدون الجسد وهذه فرصتك لأنك مجبر على حجب شهوتك الجسدية فلتجمع أخي هذه الشهوة الجسدية وحولها مع الكثير من المحبة لتخرج من هذه الخلطة السحرية بليال تملؤها المحبة والغزل والرومانسية ويفتقدها الجنس الذي ملأ الليالي الأخرى.

أخي الحبيب إذا أخبرتك زوجتك أنها حائض (فانتبه لردة فعل وجهك) حاول الابتسام وعدم نشر إشارات التعجب والاستفهام على وجهك؟!

اجعل من الحيض مصدرا للدعابة والنكات اسألها يوما عن موعد حيضها قد تستحي وقد تغضب فأجبها اشتقت للقبلات والهمزات واللمزات معك طول الليل دون جنس لأني أحبك ولا أحب جسدك إلا في المرتبة الثانية.

نعم يا أخي هذه الكلمات يجب أن تكون صادقة بالطبع لأنها إن خرجت من فؤادك فإنها ستهبط إت شاء الله في قلب زوجتك وحبيبتك مهبط خير وحب.

من قال لك يا أخي أن الحب هو رسم القلوب الحمراء؟ من قال بأن الرومانسية هي الشموع والروائح الطيبة؟ هؤلاء أناس أكلوا المقبلات وتركوا المائدة!
الرومانسية هي أن تتكلم مع زوجتك بالعيون عندما يعجز اللسان عن تعبير حبك لها الرومانسية هي أن تقبل زوجتك عندما لا تتوقع هي ودك لها.
الرومانسية أن تكون بجانبها أن تحيطها من كل ناحية بالتفهم والإنصات نعم يا أخي الإنصات .. الاستماع .. الابتسام.

وأعتذر من معشر النساء إذا كنت أسأت فهمهن أو تحدثت بإسمهن..

المصدر

http://konyonsa.com/kon/6388.htm

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

تجنبي هذه الأخطاء عند تحضير الخضار

-لا تغسلي الخضار الورقية بعد تقطيعها يُعتبر خطأ كبيراً لأن الماء سيأخذ معه أكثر من نصف المنافع التي تحتويها هذه الخضار.

- لا تستعملي كميةً كبيرةً من الماء عند سلق الخضار، لأنها بذلك ستفقد الكثير من الفيتامينات التي تحتوي عليها.

- لا تغطِّي الإناء أثناء طهي الخضار، بل أتركيهِ مكشوفاً حتى لا تتأكسد و يتحول لونها إلى درجاتٍ أغمق.

- لا تسلقي الخضار مع اللحوم، فمن الخطأ أن تعتقدي أنها تتطلب نفس الوقت للإستواء بل أطبخي اللحوم أولاً ثم أضيفي الخضار في مرحلةٍ ثانية.

- لا تُضيفي الملح في المرحلة الأولى من الطبخ لأن ذلك سيطيل عملية الإستواء، بل أضيفيه قبل مدةٍ قصيرةٍ من نهاية مدة الطبخ.

- لا تُبالغي في سلق الخضار، لأن ذلك أيضاً يُفقدها الكثير من منافعها، وإتبعي أسلوب الطهي بالبخار لأنه أكثر إفادة.

- كلما كان تقطيع الخضارو الفواكه أصغر حجماً كلما فقدت أكثر فيتاميناتها، لذلك لا تبالغي في التقطيع بأحجامٍ صغيرة، وشجعي أفراد عائلتكِ على تناول الخضار و الفواكهِ طازجةً كما هي بحجمٍ كبير لأن ذلك مفيدٌ للصحةِ و للأسنان.

- تجنبي وضع الخضار المجمدة مباشرةً في الماء الحار، بل أُتركيها في الثلاجة حتى يذوب الثلج تدريجياً ثم قومي بطهيها، لأن ذلك يحافظ أكثرعلى قيمتها الغذائية.

- تجنبي وضع الملح على السلطة قبل استهلاكها بوقتٍ طويل.

- تجنبي القلي المتكرر للخضار لأن ذلك يفقدها الكثير من قيمتها الغذائية الطبيعية، وتجنبي أيضاً إعادة إستعمال زيت القلي مراتٍ كثيرة لأنهُ يُصبح ضاراً وبشدة.

إبتعدي عن هذه الأخطاء أثناء تحضيركِ وطهيكِ للخضروات لتتجنبي الأضرار الناتجة عنها، ولتحصلي على أكبرٍ قدرٍ ممكنٍ من قيمتها الغذائية ..

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

كيف أبدأ علاقتي بأم زوجي؟

هل ضخم الناس حقيقة علاقة الزوجة بأم الزوج ؟
وهل عمل الاعلام أيضا على تشويهها ؟
وهل تتهيب البنت بداية زواجها من هذه العلاقة ؟

كل ذلك هو واقع فقد نرى ونسمع نعايش قصص تسئ لأم الزوج ..والاعلام قد أساء التعبير حتى وصل الى الكاركتيرات الساخرة حول علاقة أم الزوج بزوجة ابنها 
نحن لاننكر أن هناك قصص واقعية تكون ام الزوج فيها بمثابة الغول اللذي يهدد سعادة الزوجين 
ولكن هناك نماذج ايجابيه لأمهات الزوج لايتحدث عنها أحد 

فلماذا ؟!
أختي (وابنتي ) العروس ...

لاتخشي أم الزوج وثقي أنك ستخرجين من حضن أم الى أم أخرى 
فبدأي علاقتك بها بحب واحترام ...لتبادلك بالمثل فقلب الأم لايملك الا الحب 

ابدأي علاقتك الحسنة بها من أول يوم تأتيك فيه خاطبة مع انه وقت خجل واضطراب 
ولكن لاتنسي استقبالها باحترام واكرامها في المجلس والقاء افضل التحايا عليها وتقبيل رأسها ( كلما كانت متقدمة في السن )

أيتها المقبله على الزواج لاتصغي كثيرا لمن يشوه أم الزوج ويصورها على انها من ستهدم سعادتك وتبعد زوجك عنك 
وانظري لها بنظرة واقعية من خلال شخصيتها فقط وفقط ...لا من خلال الآخريات ..

لاتتذمري كلما أثقلت على ابنها بالمسؤلية ولاتظني بذلك انها تريد ابعاده عنك 
وتيقني دوما أنها أم وأنك ستنجبين ويكبر أبنائك يوما وتتمني وجودهم حولك 

عزيزتي
إذا كنت ستسكنين مع أهل زوجك أو في شقة مستقلة من نفس المبنى
فراعي وجودها في البيت ولاتتجاهلينها

إذا تسوقتي لا تنسي نصيبها من الهدايا والملابس بما يناسب عمرها وعاداتها
شاركي أهل زوجك في مناسباتهم ..ولتكن يدك في يدها في كل عمل أو تحملي عنها مايشق عليها 

اذا كنت تريدين سلك اقصر الطرق لرضا زوجك ...فرضا والديه عنك ,
هو أقصر الطرق له .

ولابد أنك سمعتي عن العطار الصيني القديم الذي جائته زوجة تشكو أم زوجها وتريد سما لتقتلها فلم تعد تتحملها

فأعطاها شيئا وقال لها لاتقتليها دفعة واحدة بل ضعي منه قطرات في طعامها بشكل يومي 
وقدمي لها الطعام بحب ..واحترام كي لاتشك بك 
فاستمرت على ذلك وفرحت تلك الأم المسكينة بتحسن معاملة زوجة ابنها
وأخذت تدعو لها وتبادلها الحب
فما كان من تلك الزوجة الا أن تندمت وذهبت له لتسأله شيئا يبطل مفعول ذلك السم ..فلم تعد تريد قتلها

فرد عليها انما كان ذلك شيئا عاديا وليس قاتلا ...فقط أريدك أن تمنحي الحب لتحصديه 

فما رأيكن يافتيات ؟؟
هل ستبدأن بالحب مع الاسرة الجديدة ؟؟
هل ستدخلين ذلك البيت بعداء أو بمحبة ؟؟

كوني أكثر تعقلا واتركي النصائح المحرضة على هدم سعادتك 

كوني أكثر حبا وحنانا فقد تكوني سبب اسعاد تلك الاسرة وليس زوجك فقط 

ستكونين أما لاحفادها ..فاجعليها أما لك ولأبنائك في كل حين .


المصدر:


http://arb3.maktoob.com/vb/arb703607/

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

عامل زوجتك كأميرة في خطوات بسيطة

اذا كنت تريد أن تظل فتى أحلام زوجتك بعد سنوات الزواج العديدة، فعليك أن تبذل المزيد من الجهد والإتيان ببعض التصرفات التي تظهر تميزك عن الرجال الآخرين في عينيها، ولا تجعلها تسرح بخيالها في نجوم السينما والتليفزيون الذين يظهرون دائما ويعاملون زوجاتهم وكأنهم يعيشون بلا مشكلات أو ضغوط.
الضغوط لن تنتهي والمشكلات تتجدد باستمرار، لكن الحياة ستكون أجمل بالتأكيد ببعض التصرفات غير المرهقة وغير المكلفة.
إليك عشر خطوات لتجعل زوجتك تشعر أنها أميرة وأنك ملك على قلبها:

1- اظهر جانبك الرومانسي أمام الجميع: تشعر المرأة بالسعادة عندما تسمع عبارات الحب وكلمات المدح من زوجها فيما بينهما، لكنها تمتلئ زهوا عندما يكون هناك شهود على هذا الحديث الرومانسي. فاحرص على توجيه بعض العبارات الرومانسية لزوجتك أمام الأصدقاء و الأقارب.
لا تكن بخيلا أو متحفظا في التعبير عن مشاعرك أمام الآخرين، فقط كن لبقا ومهذبا وانتق الكلمات اللائقة في وجود الآخرين.

2- شاركها أنشطتها: حتى اذا كنت لا تحب ما تقوم به زوجتك من أنشطة، فهي ستشعر بسعادة شديدة عندما تشاركها ما تقوم به، مثلا يمكنك الذهاب معها إلى السوق لشراء احتياجات المنزل، أو تخصيص ساعة أسبوعيا للذهاب معها لممارسة رياضة المشي، أو تعلم دروس الطهي أو أيا من أنشطتها المفضلة، وتأكد أن ما ستقوم به سيزيد التقارب بينكما، ويجعلها تذوب عشقا فيك.

3- عبارات الثناء: لا تظن أبدا أن ما تقوم به زوجتك لأجلك أمر مسلم به، بل اظهر لها أنك تقدر ما تفعله، وأن تعبها له مردود إيجابي لديك.
امتدحها واشكرها من وقت لآخر، واذا فعلت شيئا مميزا، فاظهر لها سعادتك بهذه الخطوة الإضافية من جانبها.

4- الهدايا الصغيرة بشرط ألا ترتبط بمناسبة معينة: لا تجعل الهدايا بينك وبين زوجتك تكون عملا روتينيا أو نوعا من المجاملة، بل اجعلها مناسبة للتعبير عن الحب من وقت لآخر وبشكل مفاجئ ودون أن ترتبط بواقعة معينة أو تصرف معين.
لا يشترط أن تقدم لها في كل مرة أغراضا ثمينة باهظة الثمن، فهي ستشعر بالسعادة حتى اذا فاجآتها أنت بوردة حمراء.

5- اظهر حبك لها بالفعل وليس بالأقوال: المرأة تحتاج دائما من زوجها أن يساندها ويدعمها، بل ويطمئنها ويكون سندا لها، لذلك لا تجعل حبك لها مجرد كلام. اظهر لها الدعم كلما شعرت أنها بحاجة لذلك، وكذلك عليك مساندتها فور بدون أن تطلب منك هي ذلك، ربما كان هناك ما يؤرقها ولكن أنت لم تشعر به مثلا.

6- تقرب من أهلها: مهما كنت تعاني من طريقة أهل زوجتك في التعامل، فلا تقم أبدا بإهانتهم أو ذكرهم بطريقة غير لائقة.
اذا مر أحدهم بمشكلة، فبادر بالمساعدة، وتأكد انها ستقدر لك ما تفعله وسيكون له المردود الإيجابي على علاقتكما.

7- اللمسات الرومانسية الملفتة: ليس عيبا أن تتعلم بعض التصرفات الرومانسية من أفلام السينما أو المسلسلات، وأن تقوم بتقليدها مع زوجتك، حتى تجعلها تشعر أن حياتكما ليست بعيدة عن الجو الرومانسي الحالم الخيالي.
لا أقول أن تفعل شيئا مستحيلا أو مكلفا أو مبالغا فيه، لكن بعض اللمسات الرومانسية غير المألوفة سترفع زوجتك إلى عنان السماء.
مثلا: سجل لها بعض العبارات الرومانسية في رسالة صوتية على هاتفها.
أو قم بزيارة مفاجئة لها في العمل مصطحبا باقة من الزهور أو عبوة من الشيكولاتة.

8- مارسا الرياضة معا وقم بالغناء وكتابة الشعر لها: أنت لست في مسابقة للمواهب، ولا تحتاج لإثبات شيئا لها لإبهارها، فقط كلما قمت بفعل غير مألوف ستقربها منك أكثر، لأنها سترى أنك تحاول جديا أن تخطو خطوات إضافية لا يقوم بها الرجال عادة.

9- كن مصدرا لتخفيف آلامها: عندما تكون زوجتك غاضبة أو حزينة بسببك، فلا تكتفي فقط بالاعتذار، بل اسألها كيف يمكنك ان تجعلها تتجاوز عن هذا الخطأ وكيف يمكنك تصحيحه؟
أما اذا لم تكن أنت طرف في المشكلة التي تسبب لها الحزن، فلا تجلس متفرجا، بل اخبرها أنك لن ترتاح حتى تخرجها من هذه الحالة، وترى الابتسامة تعود لوجهها مرة اخرى لأنك لا تطيق رؤيتها حزينة بهذا الشكل.

10- كن صبورا: لا تكن انتقاديا أو متجبرا في تعاملك معها، فالعلاقة بينكما لا يجب أن تسير بشكل رأسي منك إليها - كقائد لمرؤوسه - بل احرص على أن تكون علاقتكما أفقية ذات اتجاهين كل منكما له رأي يحترمه الآخر.

المصدر:
http://www.sohbanet.com/vb/showthread.php?t=273850

كلية الزواج السعيد 

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب 

البيدج

ملهاش طعم

عندما تخبر امرأة أنها يجب أن تخبر شريك حياتها بما تحتاج إليه وما تريد منه أن يفعل تجدهن يقلن :"أنا لا أريد أن أخبره عما أريد وإذا كان يحبني حقا فسيعرف".
في هذه الحالة يجب على المرأة أن تدرك وتتذكر أن الرجال لا يعرفون ما تحتاج إليه النساء إنهم يحتاجون إلى أن يُخبروا.
واستجابة الرجل تكون انعكاسا لطبيعته أكثر مما هي مرآة لمدى حبه لها. فلو أنه امرأة لكان يعرف ما يقول لكنه ليس كذلك.
الرجال حقا لا يعرفون كيف يستجيبون لمشاعر المرأة وثقافتنا في أغلب الأحوال لا تعلم الرجال ما تحتاج إليه النساء.
إذا كان الرجل قد رأى وسمع أباه يستجيب بكلمات لطيفة لشعور أمه بالضيق فستكون لديه فكرة أفضل عما يفعل. وكما هو الحال فإنه لا يعرف لأنه لم يُعلم قط ولكن بإخبارك له تكون أفضل طريقة لتعليم الرجل عن حاجات المرأة -ستكون ببطء ولكن بالتأكيد سيتعلم.
أحيانا بل وفي معظم الوقت تقول المرأة "إذا أخبرته بما أريد وبدأ بقول ذلك كيف لي أن أعرف أنه لا يقولها فقط؟ إني أخشى أنه ربما لايعنيها".
كذلك تجد النساء يتغنين بأغنية نانسي عجرم (في حاجات تتحس) ويصدقنها ويتأثرن بها كثيرا لأن كلماتها تعبر عن الاحساس الخفي بداخل كل امرأة (في حاجات تتحس ومتتقلش وان جيت أطلبها أنا مقدرش ولو انت عملتها بعد ما انا أطلبها يبقى مينفعش) والكلمة المشهورة (لو قالها مايبقلهاش طعم) بالرغم أن هذا أكبر خطأ، ولكي تنعمي سيدتي بحياة سعيدة تغلبي على هذا الشعور الخاطئ لأن الرجل إذا كان لا يحب المرأة لن يكترث حتى بأن يعطيها ما تحتاج إليه حتى إذا طلبت ولكن إذا حاول أن يعطي استجابة مشابهة لطلبها فالاحتمال الأكبر عندئذ أنه يحاول حقا أن يستجيب.
وإذا لم يكن يبدو أنه صادق تماما فذلك لأنه يحاول أن يتعلم شيئا جديدا إن تعلم طريقة جديدة في الإستجابة تكون غير بارعة ربما تبدو ضعفا بالنسبة إليه، وهذا وقت حرج إنه يحتاج إلى الكثير من التقدير والتشجيع إنه يحتاج إلى رد فعل منك جيد يعلمه بأنه في الطريق الصحيح.
وإذا كانت محاولاته لدعمك تبدو غير صادقة نوعا ما فإنها تكون عادة لأنه خائف من أن جهوده لن تنجح. وإذا قدرت المرأة جهوده فسيشعر في المرة المقبلة بأمن أكثر ويكون بالتالي قادرا على أن يكون أكثر صدقا. إن الرجل ليس غبيا عندما يشعر بأن المرأة متقبلة له وأنه يستطيع أن يفعل شيء قد يحدث في العلاقة فرقا إيجابيا فإنه سيفعل ذلك. الأمر يقتضي وقتا فقط.

أميـــــ محمد ـــــرة

المرجع

كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة

للكاتب د. جون جراي 

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

الحب الذي كان !

هناك ما يشبه الإجماع بين المتزوجين على أن أيام الخطبة هي أجمل اللحظات في حياة كل منا..!
تلك اللحظات التي كنا نطمئن على من نحب في الهاتف ونعاود الاتصال كل عشر دقائق لأننا فجأة أصابنا القلق عليه ونقطع المسافات حاملين الهدايا دون أي مناسبة تذكر.
نصبح أطباء فجأة لنؤكد له أن صوته ليس على ما يرام ويجب أن نصحبه للطبيب!!
نكون عشاق طيبيين قادرين على التسامح والتفهم والمحافظة على نبرة الصوت منخفضة طوال الحديث الذي قد يستمر لساعات طوال!
ثم نتزوج وفي أذهاننا أن هذا الحب ليس هناك مبررا لانتهائه.
لكننا وبعد مدة نرى شيئا عجبا يتغير تفاعلنا مع شريك الحياة ونرى ما كان يسعدنا بالأمس يضايقنا اليوم!
كلامه المبهر صار هرطقة شخصيتها القوية صارت عنادا التزامه بكلمته صار تعنتا رومانسيتها الجميلة أصبحت مملة!!
ويذهب الحب إلى مكانه المعتاد ..دفتر الذكريات!!
جون جوتمان أستاذ جامعة واشنطن في سياتل والخبير في أمور الزواج اشتهر بقدرته الفذة على التنبؤ مستقبلا إن كان الزوجان سيستمران في حياتهما الزوجية أم سينفصلان واكتسب سمعته الكبيرة من أن تنبؤاته كانت تصيب بدرجة تزيد عن 90%!
ولم يكن في الأمر ثمة قدرة خارقة فالأمر كما يبينه د.جوتمان يعتمد على بعض المؤشرات التي تظهر في حياتنا الزوجية وحذر من أنه إذا ما أصبحت هذه المؤشرات واقعا حياتيا فإننا نندفع نحو الهاوية.
وهذه المؤشرات هي:
1- نهاية حادة للخلاف مهما كان بسيطا: زر القميص المقطوع كافي لإشعال حرب ضروس! طاولة الطعام غير المرتبة دليل فشلها كزوجة، نسيانه إحضار الخبز من البقالة يدلل على أنه يتعمد إهانتها! وهكذا.
يصبح الحوار عصبيا متوترا كل شيء وأي شيئ  يمكن الخلاف بشأنه بعد تضخيمه.
2- الانتقاد بدلا من الشكوى: الشكوى تعبير عن عدم الرضا من وضع ما فشكواي هي محاولة لإشراكك معي في ما أعانيه من ضيق وألم أما الانتقاد فمعناه أنك سبب مشاكلي هي تعبير عن سخطي منك.
فإذا ما كثر الانتقاد وتوجيه أصابع الاتهام إلى شريك الحياة صار الأمر جد خطير.
3- إظهار الازدراء: والازدراء يعني رفض موجه لك وليته رفض عادي بل مليء بأسوأ المشاعر السلبية الممكنة من الامتعاض والتهكم والاستخفاف.
أقصد هنا نظرات الغيظ والازدراء وكلمات من نوعية (لا أدري ما الذي ورطني بالزواج من هذا المخلوق!) أو (ويقولون أن الزواج راحة).
4- دفاع شديد عن وجهة نظري: ومحاولة القتال من أجل اثبات شخصيتي وبأنني مصيب والآخر مخطئ.
5- انعدام التأييد: ووضع العراقيل تجاه أي رأي أو فكرة يطرحها الطرف الآخر حتى لو اقتنعنا بها في داخلنا.
6- لغة جسد سلبية: وعدم التغاعل مع الطرف الآخر ولا مانع من مظرة هازئة بها من الاستخفاف أو الغضب ما يثير الطرف الآخر.
هذه المؤشرات الست يرى د. جوتمان بأنها تسبق عملية الانفصال مباشرة.
حيث تسود الحياة الزوجية حالة من العصبية ويتحفز كل طرف -أو أجدهم- إلى التقاط العثرات ونشر ذبذبات سلبية متوترة في العلاقة.
باهتمام بالغ يهيب بك د.جوتمان أن تنتبه إلى أن العامل الرئسي في فشل الحياة الزوجية هو كثرة تبادل الانتقادات بين الزوجين وغياب التسامح وأن يشعر أحد الزوجين أنه في موقف الاتهام دائما فيتحفز للدفاع عن نفسه بأن لا يترك مجالا لشريكه للنقاش أو يلجأ إلى الافتراء عليه ووصفه بأشياء ليست فيه.
في المقابل فإن د.جوتمان أعطانا وصفة للسعادة الزوجية من خلال التأكيد على أن سعة الصدر وذكر صفات الشريك الإيجابية أثناء الخلاف بدلا من الحديث عن صفاته السلبية فقط مثلا بدلا من أن يبدأ كل طرف بكيل الاتهامات للطرف الآخر دون حساب يمكنه أن يقول له مثلا: (دائما أنت حليم وهادئ لماذا العصبية هذه المرة؟) وفوق هذا أن يتمتع بروح شجاعة تؤهله للاعتذار عندما يشعر بأنه أخطأ.
ثم أخبرنا بعدها بمجموعة من الممارسات الرومانسية التي يرى بأهميتها في حياتنا فهو يرى أن الأزواج السعداء يفعلون ما يلي:
1- قبل الانصراف: أي قبل أن يفترقا صباحا للذهاب إلى العمل يتحدثان لفترة (دقيقتين تقريبا) عما سيفعلاه في يومهما.
هذا شيء مهم جدا على بساطته فتلك الدقائق البسيطة كأنها إعلان بينهما أن القلوب متصلة حتى وإن افترقت الأجساد.
2- عند اللقاء: يتحدثان بعد المجيء من العمل لمدة (20 دقيقة) يفرغان فيها ضغوطهما ويتحرران من جو العمل.
3- ممارسة عاطفية: لمس، ضم، تقبيل، بحنان وحميمية وعطف لمدة (5 دقائق).
4- التقدير والاعجاب: كأن يثنى على قوة الطرف وذكائه وحكمته وعاطفته وحسن تصرفه لمدة (5 دقائق).
5- اللقاء الغرامي: وهو جلسة عاطفية أو لقاء حميم لمدة (ساعتين) يوميا.
ويقول د. جوتمان أن تكريس خمس ساعات أسبوعية مقسمة كما أوضحنا في النقاط السابقة من شأنه أن يرفع من مستوى أدائنا العاطفي ويسمح بانتعاش الحب حتى آخر العمر.
ويؤكد بأنه تعلم الكثير من خلال متابعته للمشكلات بين الأزواج خلال السنوات العشر الماضية ومن ذلك أن العلاقة بين الزوجين يجب أن تكون علاقة صداقة بالدرجة الأولى وأن لا يتصور أحدهما أن من حقه على الآخر أن يتحمله مهما فعل لمجرد أنه يشاركه العيش تحت سقف واحد وثانيهما أن كل طرف ينبغي أن يتذكر عندما ينشأ خلاف بينه وبين الطرف الآخر أن أمامه دائما خيارين: أولهما أن يتصرف بعصبية ويتلفظ بعبارات تدفع الطرف الآخر إلى الخروج عن طوره والتضحية حتى بالعلاقة الزوجية وثانيهما أن يأخذ الأمور ببساطة ويحاول حصر الخلاف في أضيق نطاق.
ومعظم الخلافات سببها أن أحد الطرفين يعتقد حقا أو باطلا أن الطرف الآخر لا يحاول فهمه ولا يقيم وزنا لمشاعره وربما كان من الأولى لهذا الطرف أن يتساءل: هل يفعل هو ذلك بالنسبة لشريكه؟
إن الزواج عزيزي الزوج عزيزتي الزوجة ينمو دائما بالسلوك والتصرفات والمشاعر الإيجابية ويذبل أيضا بالسلوك والتصرفات والمشاعر السلبية والتعلم ومحاولة الإستفادة من تجارب وخبرات وأبحاث الآخرين من شأنه أن يعطينا أفقا معرفيا أكبر يساعدنا على إضافة ألوان من الحب على حياتنا وتساعدنا في التغلب على العوائق والمشكلات التي من شأنها تهديد الزواج.

المصدر

كتاب سحابة صيف

للكاتب كريم الشاذلي

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

إشارات تدل على أن الزواج في خطر

أبدا لا تنفجر المشكلات فجأة ولا تتنافر القلوب وحدها ولا تضطرب الحياة دون سابق انذار..!

هناك دائما ناقوس يدق تخبرنا دقاته أن هناك خللا كبيرا في علاقتنا وبأن سحابة الشقاق السوداء تزحف على حياتنا لتحجب شمس الحب وتطفئ وهجها المبهج.

وهذه قائمة بأهم المظاهر التي تنبؤنا بأن هناك خطرا داهما يهدد زواجنا:
1- ضيق مساحة التوافق واتساع مساحة الاختلاف: عندما نجد أن آرائنا دائما أصبحت محل انتقاد الطرف الآخر وبأننا لم نعد نقبل رأي شريك الحياة ونرفضه جملة وموضوعا دون إبداء أسباب فيجب أن ننتبه.

عندما يصبح ما كان يسعدنا بالأمس تضييق به نفوسنا اليوم فيجب أن نخاف إن الخطر تبدأ بوادره حينما يتحرك في الصدر شيئ ويصبح شريك الحياة غير مقبول وحينما نراه نشعر بضيق وتوتر.
2- عندما نصبح آخر من يعلم: عندما تجد نفسك في آخر صف المهمين في حياة الطرف الآخر فهناك مشكلة كبيرة في حياتكما، أخباره تأتيك  تترا عبر المعارف والأصدقاء لا يفصح لك عن مكنونات صدره ولا أفكاره لديه ردودا ثابتة وجامدة عليك عندما تسأله عن أخباره.
3-  تغيرا في الهيئة وطريقة الكلام والاهتمام: عندما تتسائل أين الشخص الذي أحببته فكلامه ليس هو الكلام واهتمامه بي ليس هو المعهود وهيئته تبدلت وتغيرت معي حينها تأكد من أن الحب في خطر.
4- الخلافات المستمرة والشديدة حول نفس الأشياء: أمس واليوم وغدا نتجادل حول أسلوب تربية الأبناء وطريقة تعامل شريك حياتي معي وطريقة الكلام والبيت والعمل! نكرر الكلام نفسه ونتجادل بالمنطق ذاته وينتهي الحوار بنفس النتيجة والأسلوب كل مرة.
5-  نتذكر الحب القديم في مرارة: وكأن اللحظات الحميمية انتهت تماما ليس لها في أذهاننا إلا صندوق الذكريات ولا نطمع في المزيد منها.
6- سيطرة الأفكار المسمومة: والتفسير السلبي لأي فعل للشريك الآخر وعدم التماس أي أعذار له وتنامي الإحساس بالشك والريبة من كل تصرفاته.
7- التصعيد الذي تخالطه نغمة تهديد: والتذكير دائما بأن الأسوأ لم يأت بعد.
8- تجميد النقاش: والانسحاب السلبي، 85% من الرجال يلجأون إلى هذه الطريقة مستغلين حاجة المرأة –عند غضبها- للتواصل والفهم هذا الأسلوب يرسل رسالة للطرف الآخر بالتعالي والنفور.

وجود هذه المظاهر في حياة الزوجين تفرز حياتين منفصلتين حيث يعيش كلا من الزوج والزوجة في عزلة ( وجدانية وجسدية) منفصلة عن بعضهما البعض مما يعني موت الحب إكلينيكيا حتى وإن استمر الزواج لسنوات طوال!.

المصدر:

كتاب سحابة صيف

للكاتب كريم الشاذلي

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

7 نصائح بعد الخطوبة

جاء فارس الأحلام وتم المراد وحصلتِ الآن على لقب "مخطوبة".. هناك عدة نصائح حاولي فعلها سريعا ولا تؤجليها..

1- اتصلي بجميع أقاربك:
مهمتك الأولى هي إبلاغ جميع الأقارب والمعارف حتى لو لم تكن صلتك بهم قوية، فقول هذا الخبر لن يكلفك شيئا، فقط ارفعي سماعة التليفون كي تشارك معكِ عائلتك وأصدقائك الخبر السعيد، ويمكنك إخبارهم أيضا عن طريق البريد الالكتروني أو المواقع الاجتماعية على شبكة الانترنت ويمكنك الاستعانة بوالدتك أو أحد أفراد عائلتك المقربين لمساعدتك في هذه المهمة.

2-اعرفي مقاس الشبكة:
الشبكة الذهبية أو خاتم الزواج هو حلم أي فتاة، ولكن ما يفسد جمالها هو مقاسها غير المضبوط على أصابعك، بأن يكون أكبر أو أصغر من حجم إصبعك، فيجب أن تعلمي مقاسك حتى تتمتعي بارتداء متميز.

3-حددي ميعاد للزفاف:
بعد تلقي التهاني ومشاهدة الشبكة والدبلة يبدأ الجميع بالسؤال عن موعد الزفاف، والرد على إجابة هذا السؤال بتحديد ميعاد منذ البداية سيجنبك الكثير من المعاناة في السؤال عن سبب عدم تحديد ميعاد للزفاف، فأغلب المحيطين بكم يعتبروا أنفسهم أوصياء عليكم ويبدؤوا في اقتراح مواعيد للزفاف، بالإضافة أن تحديد ميعاد مبدئي للزفاف سيجعلك مع خطيبك في وضع التخطيط للزواج بشكل جدي.

4-حلم العمر:
ابدئي الآن بجمع خطط الزفاف من خلال المجلات والمواقع المتخصصة، واستمعي لتجارب من سبقك إلي هذا الحدث، لتحصلي على أفضل تنظيم يناسبك في هذا اليوم الهام، وخصصي أجندة دوني بها كل النصائح والتفاصيل التي تودين تسجيلها بخصوص الاستعداد للزواج.

5-مع خطيبك:
لا تدعي الخطوبة والتحضير لزفافك وتفاصيل الزواج، تبعدك عن خطيبك، فهذا الوقت هام ليتعرف كل طرف بالطرف الأخر، فخصصي وقت تقضياه سوياً بدون التحدث عن أي تفاصيل تخص الزواج أو الخطوبة، فقط للتحدث عنكما وعن مشاعركما.

6-حددي ميزانية:
اعرفي بشكل تقديري الشكل العام لزفافك وتكلفته، وابدئي من الآن في الادخار لهذا اليوم، حتى لا تفاجئي عندما يحين موعد الزفاف بعدم حصولك على ما تريدين بسبب أن ميزانيتك لا تسمح بذلك، فاستعدي بالادخار من الآن.

7-تجنبي التوتر:
فترة الخطوبة ستمر بك مرة واحدة بالعمر، فابتعدي عن أي توتر يمكن أن يصيبك، فهدوء الأعصاب والاسترخاء هما ما سيجلبان لك السعادة، فعليك بتجنب أي توتر يصيبك أو يصيب خطيبك، حتى تنعما بفترة خطوبة سعيدة.

المصدر:

http://www.20at.com/banat/self-development/15450-2010-02-23-13-00-15.html

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج

صفات لا تريدها المرأة في زوجها

هذه ثلاث أوجه وصفات لا تريدها المرأة في زوجها

الزوجة تقدم شرائح حية من واقعنا للزوج الذي يسيء لها من قريب أو بعيد
بهدف الإصلاح وهو لا يكترث بمعرفة نظرة زوجته إليه نتيجة للرواسب الجاهلية التي تفرض على المراة أن تهتم بنظرة الرجل إليها فقط متناسيا أن لها من الحق مثل ما له وانه يحتاج أيضا للسعادة والسكن مع زوجته
إن تجنب كذلك ثلاث صور لا تحبها الزوجة فيه وهي:

الزوج الاتكالي

إن مسؤولية الزوج في الأسرة لا تقل عن مسؤولية زوجته فكل منهما قد هيأه الله نفسيا وجسميا وعاطفيا ليتواءم مع مهمته وكأننا نجد الزوج اليوم يتملص من مهمته معتذرا بكثرة أعبائه وأشغاله وأسفاره تاركا قيادة الأسرة لزوجته يساعدها السائق وفريق من الخدم فعليها بجانب العناية بالأطفال والتربية أن تحمل طفلها المريض إلى الطبيب وان تتابع طفلها في المدرسة وان تصحب الأولاد في نهاية الأسبوع إلى أماكن الترفيه وعليها توفير احتياجات المنزل...الخ كل ذلك والزوج محتج بكثرة أعبائه وأشغاله وهنا أقول لكل زوج إن كان عذرك كثرة الأعباء والأشغال والأسفار فان النبي صلى الله عليه وسلم قد حمل أعباء الدعوة للأمم جميعا ومع ذلك لم يقصر في أي جانب من جوانب حياته الأخرى فقد سئلت عنه عائشة رضي الله عنها ما كان يصنع رسول الله في أهله ؟
فقالت: كان يكون في مهنة أهله ( يعني في خدمتهم ) رواه البخاري



الزوج الطعان اللعان

هذه مأساة تعيشها اغلب الزوجات في كثير من البلاد فهي تتعرض لسلسة من الضرب والشتائم التي تنصب لأتفه الأسباب ولقد كان الرسول صلى الله عليه وسلم يعظ ويطبق ما يقول فروي عنه انه ( لم يكن النبي فاحشا ولا متفحشا وكان يقول:إن من خياركم أحسنكم أخلاقا ) رواه البخاري.. وضرب المراة في الإسلام لم يسمح به إلا في الضرورة القصوى بعد أن يستنفذ الزوج الحكيم كل الوسائل وقد وضع له الإسلام شروطا منها: إلا يكون مبرحا وألا يكون في الوجه لان الضرب في الوجه فيه إهانة المراة وإنما قصد تذكيرها بطريق الحق والصواب فعليك أيها الزوج أن تعيد النظر في طريقة فهمك للإسلام وان تنتقل من الميدان النظري للإسلام إلى الميدان التطبيقي الصحيح وعليك أن تقضي على الخلاف بالحكمة والأناة والصبر وألا توقد ناره لأتفه الأسباب وان كنت تغضب لمراجعة زوجتك لك في الكلام أو مخالفتها لك في الرأي فأقول لك إن أمهات المؤمنين كن يراجعن سيد الخلق محمد صلى الله عليه وسلم في الكلام وفي هذا الموقف حق لك أن تتذكر قوله صلى الله عليه وسلم ( من كان يؤمن بالله واليوم الأخر فلا يؤذ جاره واستوصوا بالنساء خيرا)


الزوج مع أصدقائه

الزوجة تتساءل: لماذا يترك الزوج جنته الوارفة الظلال التي تعبت في غرس رياحينها؟
وهو مشغول عنها بأصدقائه يسيء معاملتها بينما تراه مع أصدقائه على ارفع خلق وأسمى معاملة يمازحهم ويضاحكهم أما هي فيعتبرها كقطعة أثاث كمالية في المنزل لا تفقه شيئا من أمور الدين والدنيا وحجته في ذلك أن الرسول صلى الله عليه وسلم قال: (ما رأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل الحازم من إحداكن) البخاري
إن الرسول صلى الله عليه وسلم حين ذكر في حديثه أن النساء ناقصات عقل ودين لم يقصد إهانة المراة بل أراد تنبيه الرجل إلى بعض خصائص الأنوثة ليلتمس لها الاعتذار إن هي أخطأت يوما لقد غفل الزوج عن أن الزوجة كائن حي أكثر ما تحركه المشاعر والأحاسيس فتراه عابس الوجه مقطب الجبين كأنه يريد أن يثبت لها انه الأسد في عرينه فيسكن الرعب في قلبها.
الزوجة يا زوجها تدلك إلى اقصر الطرق إلى قلبها فتقول: عليك بالكلمة الطيبة والابتسامة الرقيقة والمعاملة الحسنة وأوعظ عبرة لك في ذلك قوله صلى الله عليه وسلم ( خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي)

المصدر:

http://www.bezzaf.com/vb/showthread.php?45-%D8%AB%D9%84%D8%A7%D8%AB-%D8%B5%D9%81%D8%A7%D8%AA-%D9%84%D8%A7-%D8%AA%D8%B1%D9%8A%D8%AF%D9%87%D9%85-%D8%A7%D9%84%D9%85%D8%B1%D8%A3%D8%A9-%D9%81%D9%8A-%D8%B2%D9%88%D8%AC%D9%87%D8%A7

كلية الزواج السعيد

انتظروا جديدنا

للتواصل على الفيس

الجروب

البيدج